劉謙的見證奇蹟 日本篇
一個人,最好!
沒有期待,更容易與人相處
文. 日本國寶劇作家橋田壽賀子
你也想要擁有這樣的晚年嗎?那你可能要從年輕時代,就要能夠找到自己所喜歡的工作,並且專注埋首其中,長年累月下來,你必然能夠我行我素,無所牽掛,暫時把告一個段落的工作丟下,環遊
世界去。
日本國寶劇作家橋田壽賀子,在經典戲劇《阿信》和《冷暖人間》中,用筆鋒刻劃出無數悲喜交織的人生,讓影迷為之動容;這次,她將用情感真摯的文字,娓娓道出自己的人生體悟,是獻給亞洲讀者的最好禮物!
不倚靠孩子的生活方式
處理人際關係時,因為有所期待,因而傾盡心力對待對方,結果認為自己「遭到對方背叛」的人好像很多。其中最嚴重的對象多數是自己的孩子。因為認定將來需要孩子照顧的期待心理驅使,導致拚命地寵愛孩子。
有些父母單方面想著「將來要讓孩子照顧自己」,然後建造兩代同居的住宅。但是與兒子夫婦幾乎很少接觸,於是又發出「不應該是這樣的啊」等抱怨的想法,這樣的人比預料中還要多。
這些人當中有些會因為心中很在意,而偷窺兒子夫婦的生活,然後說些「昨天有人送糖果給他們,竟然沒分給我」或者「自己吃火鍋,也不叫我」,盡是想些瑣碎的事。
要糖果可以自己買呀!兒子和媳婦自己吃火鍋,你也可以找好吃的東西慰勞自己,不時招待朋友一起過快樂的生活。針對每件瑣事去留意兒子夫婦的生活,因此每天活在怨恨的心情裡,最後還是不能解決任何問題啊!
過度期待 會認為自己遭到背叛
其實,希望孩子在你有事的時候能照顧你,這種想法本身就是錯誤。當你對孩子有過度的期待時,很容易就會將這種心情轉化,認為孩子背叛你。
但是對孩子們來說,他們根本不認為這是背叛。事前也沒跟你商談,也沒有約定,他們完全不了解雙親的想法。
於是你就抱怨「期待他十項,他只做到五項」事實難道不是這樣嗎?
因此,改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面,因為是零期待所以你不會抱怨「他只做到五項」,而是改口「他竟然做到五項」的想法。
如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」「我替你們付買公寓的頭期款」這種好像要從事等值交換的條件,也只能得到不滿的心情而已。
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。
因此,改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面,因為是零期待所以你不會抱怨「他只做到五項」,而是改口「他竟然做到五項」的想法。
如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」「我替你們付買公寓的頭期款」這種好像要從事等值交換的條件,也只能得到不滿的心情而已。
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。
即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。
換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
如果你還是覺得孩子很可憐,實在不忍心,那就將他們還的錢存在銀行裡, 以後再給他們。
如果你還是覺得孩子很可憐,實在不忍心,那就將他們還的錢存在銀行裡, 以後再給他們。
重要的是必需守住人與人之間的 「分際」而已。
如果你一直有一搭沒一搭地支援孩子,孩子就會被你寵壞而沒有辦法獨立。
一直把孩子當成自己的東西看,孩子就習慣被寵,因為孩子喜歡受寵就覺得開心,這樣的父母也是無法獨立的父母。
一直把孩子當成自己的東西看,孩子就習慣被寵,因為孩子喜歡受寵就覺得開心,這樣的父母也是無法獨立的父母。
孩子是孩子,我是我
總之,我的觀點是即使你跟家人同住,還是要秉持「基本上你還是一個人」的意識。
「過了二十歲的兒女就是屬於社會的,養兒育女的任務結束後,你也要回歸社會」這就是我的想法。
在所謂的少子化(孩子少,父母老)的現代社會,每一個孩子的花費的確明顯增加了。
每一家的父母親都很自然地想,只要是為了孩子就該盡量去做。但是,還是應該避免為孩子花費太多金錢。
我的話好像很無情,我一直認為,建立孩子大學畢業後,應該還給父母大學學費的制度,應該是很好的作法。
父母可以替孩子出高中為止的學費,但是孩子如果大學畢業成了社會人士,就應該將大學學費分期攤還給父母。
如果這樣做,孩子腦中就有獨立的意識會萌芽。再說從父母的角度不得不考慮,如果自己一生中賺的錢全都花在孩子上,孩子長大離去之後,自己還有很長的日子要過,生活可能變得很困難。
對父母親而言,孩子獨立的時候,也正是再度回復自我的時候,也因此,我勸大家一定要花點錢在重新培育自己、讓自己成長這件事情上。
如果父母與孩子雙方都能獨立,這一來就可以彼此協助和慰勞。親子間談錢並非是污濁或無情的行為,我們不應該有這種意識。如果為人父母或子女的人不能夠從頭修正自己的生活觀,當然就不可能找到自己想要的幸福。
因此我認為,必須從黏黏膩膩的親子關係中脫身,過清爽乾脆的親子生活,才能確保好的心情。
因此我認為,必須從黏黏膩膩的親子關係中脫身,過清爽乾脆的親子生活,才能確保好的心情。
資料來源:
【橋 田壽賀子 精采語錄】
◎跟親戚、鄰居之間,盡合理的義務就夠了
只和自己想真心交往的人維持關係,生活應該會更美好。請先釐清對自己最重要的到底是什麼?這就是能讓你輕鬆活下去的秘訣。
◎夫婦不說話,不一定就是不和樂
意見合不合與感情好壞無關,夫妻吵架也是一種溝通;時常把「都是託你的福」掛嘴邊,感恩和讚美就是夫妻關係的潤滑劑。
◎別等臨終才來「立遺囑」
不管是財產分配或葬禮想要如何辦,都一定要遺囑中寫清楚,並且年年拿出來檢視或修正。本人如果不在生前交代清楚,反而會造成後代爭議的起火點。
◎認定人本來就不同,就會發現對方的優點
對兒媳婦,如果從開始就不喜歡, 那麼就算她有優點,相信你也會看不到。
問題是無論是誰,多少都有優點, 最重要的是認真地找出這個人的優點,然後承認和接受它。
◎別期待靠孩子過活!
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。
即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。
換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
◎要有勇氣「討厭時就直說」
拒絕之後,可能有人會說「那個人好冷漠」,不過漫長的人生中, 這只是小事一樁而已,不必太在意。
因為在意別人的批評,結果卻不能 過著自己想過的生活,這樣不是很無趣嗎?
◎人生只此一回, 想去那就去吧!
旅行不一定要完全照著行程表前進,看眼前什麼是最重要的,想清楚再做,事後才不會後悔,人生亦然。
埋首工作之餘,別忘留意四周美景,活在當下才是旅行的意義。
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HA HA HA每天至少笑一笑
薄熙來是這樣惹禍的?
週末愉快!
很精彩的對話
相傳,歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智,總想找藉口殺他.在一次宴會上,周瑜對諸葛亮說:
「孔明先生,我吟首詩你來對,對出來有賞,對不出殺頭問罪如何?」
諸葛亮從容笑道:「軍中無戲言,請都督說。」
周瑜大喜,開口便道:
有水便是溪,無水也是奚,
去掉溪邊水,加鳥便是雞;
得志貓兒勝過虎,落坡鳳凰不如雞。
諸葛亮聽罷,隨口便道:
有木便是棋,無木也是其,
去掉棋邊木,加欠便是欺;
龍遊淺水遭蝦戲,虎落平陽被犬欺。
周瑜聽了大怒,但礙於有言在先,不便發作,便又出一句:
有手便是扭,無手也是丑,
去掉扭邊手,加女便是妞;
隆中有女長得醜,百里難挑一個醜。
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜,便立即應道:
有木便是橋,無木也是喬,
去掉橋邊木,加女便是嬌;
江中吳女大小喬,曹操銅雀鎖二嬌。
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人,怒髮沖冠,幾次都想發作。劍拔弩張之時,魯肅在一邊和了句:
有木便是槽,無木也是曹,
去掉槽邊木,加米便是糟;
當今之計在破曹,龍虎相鬥豈不糟!
詩罷眾人一齊喝彩。 周瑜見魯肅調解,無奈只好收場。
千年彈指已過,故人化為黃土,而魯肅化干戈為玉帛的做法, 卻一直流傳在中國的歷史上。
略有文才的薄熙來也熟知這段經典對話,去年他趁上北京面見胡主席之便,公然吟詞挑戰胡主席:
有水便是湖,無水也是胡,
去掉湖邊水,加米便成糊;
無才無德無威望,糊里糊塗胡錦濤.
胡錦濤無言以對:下令逮人
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