星期五, 8月 17, 2012

一個人,最好! 沒有期待,更容易與人相處 + 從空中看Taiwan


劉謙的見證奇蹟 日本篇





一個人,最好!
沒有期待,更容易與人相處

文. 日本國寶劇作家橋田壽賀子  
 
你也想要擁有這樣的晚年嗎?那你可能要從年輕時代,就要能夠找到自己所喜歡的工作,並且專注埋首其中,長年累月下來,你必然能夠我行我素,無所牽掛,暫時把告一個段落的工作丟下,環遊 世界去。
 
日本國寶劇作家橋田壽賀子,在經典戲劇《阿信》和《冷暖人間》中,用筆鋒刻劃出無數悲喜交織的人生,讓影迷為之動容;這次,她將用情感真摯的文字,娓娓道出自己的人生體悟,是獻給亞洲讀者的最好禮物


不倚靠孩子的生活方式
 
處理人際關係時,因為有所期待,因而傾盡心力對待對方,結果認為自己「遭到對方背叛」的人好像很多。其中最嚴重的對象多數是自己的孩子。因為認定將來需要孩子照顧的期待心理驅使,導致拚命地寵愛孩子
 
有些父母單方面想著「將來要讓孩子照顧自己」,然後建造兩代同居的住宅。但是與兒子夫婦幾乎很少接觸,於是又發出「不應該是這樣的啊」等抱怨的想法,這樣的人比預料中還要多。
 
這些人當中有些會因為心中很在意,而偷窺兒子夫婦的生活,然後說些「昨天有人送糖果給他們,竟然沒分給我」或者「自己吃火鍋,也不叫我」,盡是想些瑣碎的事。
 
要糖果可以自己買呀!兒子和媳婦自己吃火鍋,你也可以找好吃的東西慰勞自己,不時招待朋友一起過快樂的生活。針對每件瑣事去留意兒子夫婦的生活,因此每天活在怨恨的心情裡,最後還是不能解決任何問題啊!
 

過度期待 會認為自己遭到背叛
 
其實,希望孩子在你有事的時候能照顧你,這種想法本身就是錯誤。當你對孩子有過度的期待時,很容易就會將這種心情轉化,認為孩子背叛你。
 
但是對孩子們來說,他們根本不認為這是背叛。事前也沒跟你商談,也沒有約定,他們完全不了解雙親的想法。
 
於是你就抱怨「期待他十項,他只做到五項」事實難道不是這樣嗎?

因此,改掉這種想法就沒事了。把一開始的期待放在零上面,因為是零期待所以你不會抱怨「他只做到五項」
而是改口「他竟然做到五項」的想法。

如果你到現在才說出「我蓋房子給你們住」「我替你們付買公寓的頭期款」這種好像要從事等值交換的條件,也只能得到不滿的心情而已。


照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。

 
即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。
 
換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。

如果你還是覺得孩子很可憐,實在不忍心,那就將他們還的錢存在銀行裡, 以後再給他們。

 
重要的是必需守住人與人之間的 「分際」而已。
 
如果你一直有一搭沒一搭地支援孩子,孩子就會被你寵壞而沒有辦法獨立。

一直把孩子當成自己的東西看,孩子就習慣被寵,因為孩子喜歡受寵就覺得開心,這樣的父母也是無法獨立的父母。

 

孩子是孩子,我是我
 
總之,我的觀點是即使你跟家人同住,還是要秉持「基本上你還是一個人」的意識。
 
「過了二十歲的兒女就是屬於社會的,養兒育女的任務結束後,你也要回歸社會」這就是我的想法。
 
在所謂的少子化(孩子少,父母老)的現代社會,每一個孩子的花費的確明顯增加了。
 
每一家的父母親都很自然地想,只要是為了孩子就該盡量去做。但是,還是應該避免為孩子花費太多金錢。
 
我的話好像很無情,我一直認為,建立孩子大學畢業後,應該還給父母大學學費的制度,應該是很好的作法。
 
父母可以替孩子出高中為止的學費,但是孩子如果大學畢業成了社會人士,就應該將大學學費分期攤還給父母。
 
如果這樣做,孩子腦中就有獨立的意識會萌芽。再說從父母的角度不得不考慮,如果自己一生中賺的錢全都花在孩子上,孩子長大離去之後,自己還有很長的日子要過,生活可能變得很困難。
 
對父母親而言,孩子獨立的時候,也正是再度回復自我的時候,也因此,我勸大家一定要花點錢在重新培育自己、讓自己成長這件事情上。
 
如果父母與孩子雙方都能獨立,這一來就可以彼此協助和慰勞。親子間談錢並非是污濁或無情的行為,我們不應該有這種意識。如果為人父母或子女的人不能夠從頭修正自己的生活觀,當然就不可能找到自己想要的幸福。

因此我認為,必須從黏黏膩膩的親子關係中脫身,過清爽乾脆的親子生活,才能確保好的心情。

 
 
資料來源:


【橋 田壽賀子 精采語錄】
 
◎跟親戚、鄰居之間,盡合理的義務就夠了
 
只和自己想真心交往的人維持關係,生活應該會更美好。請先釐清對自己最重要的到底是什麼?這就是能讓你輕鬆活下去的秘訣。
 

◎夫婦不說話,不一定就是不和樂
 
意見合不合與感情好壞無關,夫妻吵架也是一種溝通;時常把「都是託你的福」掛嘴邊,感恩和讚美就是夫妻關係的潤滑劑
 

◎別等臨終才來「立遺囑」
 
不管是財產分配或葬禮想要如何辦,都一定要遺囑中寫清楚,並且年年拿出來檢視或修正。本人如果不在生前交代清楚,反而會造成後代爭議的起火點。
 

◎認定人本來就不同,就會發現對方的優點
 
對兒媳婦,如果從開始就不喜歡, 那麼就算她有優點,相信你也會看不到。
 
問題是無論是誰,多少都有優點, 最重要的是認真地找出這個人的優點,然後承認和接受它。
 

◎別期待靠孩子過活!
 
照理說年輕的夫婦資金不夠買房子,替他們蓋房子也沒什麼。問題是,不是送給他們錢,而是借給他們。
 
即使是親子關係也要打契約,讓他們每個月攤還借出去的錢。
 
換句話說自己要下功夫,想辦法有錢可以過富裕的退休生活。
 

◎要有勇氣「討厭時就直說」
 
拒絕之後,可能有人會說「那個人好冷漠」,不過漫長的人生中, 這只是小事一樁而已,不必太在意。
 
因為在意別人的批評,結果卻不能 過著自己想過的生活,這樣不是很無趣嗎?
 

◎人生只此一回, 想去那就去吧!
 
旅行不一定要完全照著行程表前進,看眼前什麼是最重要的,想清楚再做,事後才不會後悔,人生亦然。
 
埋首工作之餘,別忘留意四周美景,活在當下才是旅行的意義。



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健保是台灣之寶,但它卻害一位老婦人為此無法投靠在國外的4名子女?!


醫療費讓天倫變調

中市87歲的張姓老婦人,育有5名子女,除了老二在台灣外,其他4名分別在日本加拿大、美國,但老二不願奉養她,國外的4名子女願意和她住,但都表示負擔不起患有高血壓、糖尿病等慢性病老媽的醫療費用,拜託她還是住在台灣,最後張姓婦人只好住安養院,她痛心努力打拚了上億家產,全分給子女,自己卻落得這種下場

原本與次子同住的張姓婦人,月前兒子騙她要帶她到日本玩,到了日本,卻把她送到老三家樓下、再打電話通知老三「媽媽來了!」老三雖願意讓媽媽住,但表示實在無力負擔媽媽的醫療費用,一週後又把媽媽送回台灣。

但不論怎麼叫門、老二就是不開門,老媽哭著表示,老二的房子是她用最後的老本1200萬元幫他買的,為什麼她不能進去?會同大樓管理員、管區警員要求開鎖,但因房子並不是登記在她名下,管理員拒絕她的請求,送她回台的老三,只好帶她住飯店,期間老婦的朋友也通報社會處。


要求老媽留在台灣

投靠日本的兒子不成,張姓婦人想投靠美國的兩個女兒,但女兒們表示,接她住沒問題,但媽媽的慢性病醫療費用,會讓她倆破產,拜託媽媽還是住在台灣

台灣的老二不要她,日本的老三、加拿大的老大、美國的老四、老五無力負擔她的醫藥費,最後老三願意每月出3萬多元,讓她住在南部的安養院。

市府社會處志工王照雯昨天指出,連月來,他看到老友歷經從台灣到日本,又從日本被送回台灣,想到美、加投靠子女,又因醫療費太貴被拒絕,實在感慨不已,只能常打電話安慰她,他也以老友的慘痛教訓,奉勸老人們一定要顧好老本




^_^  HA HA HA每天至少笑一笑



薄熙來是這樣惹禍的?


週末愉快!
 
 
精彩的對話
 
相傳,歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智,總想找藉口殺他.在一次宴會上,周瑜對諸葛亮說:

「孔明先生,我吟首詩你來對,對出來有賞,對不出殺頭問罪如何?」

諸葛亮從容笑道:「軍中無戲言,請都督說。」
 

周瑜大喜,開口便道:
有水便是溪,無水也是奚,
去掉溪邊水,加鳥便是雞;
得志貓兒勝過虎,落坡鳳凰不如雞。

 

諸葛亮聽罷,隨口便道:
有木便是棋,無木也是其,
去掉棋邊木,加欠便是欺;
龍遊淺水遭蝦戲,虎落平陽被犬欺。

 

周瑜聽了大怒,但礙於有言在先,不便發作,便又出一句:

有手便是扭,無手也是丑,
去掉扭邊手,加女便是妞;
隆中有女長得醜,百里難挑一個醜。

 

諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜,便立即應道:

有木便是橋,無木也是喬,
去掉橋邊木,加女便是嬌;
江中吳女大小喬,曹操銅雀鎖二嬌。

 

周瑜知道這話是在奚落自己的夫人,怒髮沖冠,幾次都想發作。劍拔弩張之時,魯肅在一邊和了句:
有木便是槽,無木也是曹,
去掉槽邊木,加米便是糟;
當今之計在破曹,龍虎相鬥豈不糟!

 

詩罷眾人一齊喝彩。 周瑜見魯肅調解,無奈只好收場。
千年彈指已過,故人化為黃土,而魯肅化干戈為玉帛的做法, 卻一直流傳在中國的歷史上。
 


略有文才的薄熙來也熟知這段經典對話,去年他趁上北京面見胡主席之便,公然吟詞挑戰胡主席:

有水便是湖,無水也是胡,
去掉湖邊水,加米便成糊;
無才無德無威望,糊里糊塗胡錦濤.

 
胡錦濤無言以對:下令逮人
 


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